atrasada

Cheguei tarde. É isso aí. Você me disse com todas as letras: você chegou tarde, pequena. Por um descuido do tempo, por um capricho da vida, eu me atrasei.

Foi então que parei para pensar...
Talvez, tenha sido o tempo em que peguei a estrada errada. Fui pra outra direção. Fui parar na matemática e tive que voltar.
Na volta, parei para olhar as flores e colher maçãs. Parei para sorrir para quem estava no caminho. Sorri uma, duas, três vezes. Dei as mãos três vezes no caminho de volta.
Já no rumo certo, sorri algumas outras vezes.
Já no rumo certo, conheci você. Na tempo errado. No dia errado. Na hora exata em que os astros, o mundo e o meu coração entraram em compasso, e aceleraram, e correram, e quiseram recuperar o tempo perdido, e quiseram a felicidade, o abraço, o sorriso, o riso, a paixão, o beijo.
Três gotas de chuva caíram do céu e nos fizeram sorrir. Nós, que amamos chuva, que compartilhamos tantos outros gostos que o mundo parece não entender, o destino fez unir. Deitei no seu colo, olhei o céu, as estrelas, as três marias e aquilo era tudo. Era tudo de que eu precisava para voltar a sorrir, a rir, a amar.

- Você chegou tarde, pequena.
Este coração já tem dona.
Talvez, por um capricho do tempo, um descuido da vida.
Eu não sei. Também me pergunto o porquê.
Vá embora, me deixe. O futuro a alguém (a Deus?) pertence. Adeus.

- Adeus, pequeno.

Três gotas de lágrimas que se fizeram mil.

Vim embora. Vim parar em outro continente. Obedeci. Obedeci a vida, o tempo e seus caprichos.
Deixei pra lá. Deixei que fosse feliz. Deixei que seu coração encontrasse o outro coração a quem já pertencia antes mesmo de eu chegar.

Mas e eu?
Eu fico aqui, esperando que a vida conserte sua dívida comigo. Ora, bolas. Eu não me atrasei. Ela me atrasou.

pausa na poesia: desabafo.

Desde que me entendo por gente, adoro piscina. Sempre fui um peixinho. Lembro-me com clareza dos verões dos anos 90, em que, entre infinitos primos e primas, chegava a ficar toda enrugada pelo tempo em excesso passado dentro d'água, vermelha e ardendo por causa do sol, mas feliz, felicíssima. Chego até a dizer que boa parte das minhas lembranças deste tempo foram construídas na piscina.

Pois bem.

Voltando aos anos atuais...
Na semana passada, um amigo resolveu marcar um sítio no feriado. E tem piscina.
Considerando o relato acima, é de se presumir que quase pulei de felicidade, certo? Errado. Liguei para minha mãe. Chorando. Do alto dos meus 23 anos, chorei ao telefone falando com mamãe.
Assim que fui convidada para o evento, o tão esperado evento, de que todos os meus amigos agora falam o tempo inteiro, automaticamente consultei minha enciclopédia de desculpas e lamentei, com a cara lavada e com um teatral quê de tristeza:
- Poxa, que pena!.. Não posso ir. Vou ter que acompanhar minha mãe em uns exames.
Mentira. E eu não sei mentir. É claro que me entreguei, logo de cara...
- Deixa de ser enrolada, menina! Nós vamos. Sua vaga já está reservada. Eu sei que você vai!
Nessa hora, sorri sem graça e falei que "faria um esforço".

O problema é que o esforço não é para "tentar conciliar o sítio com o horário dos exames da minha mãe". Minha mãe não vai fazer exames. Pelo menos não no dia do evento... Meu esforço é para ir e me segurar para não entrar na piscina. É para ir e inventar qualquer desculpa para não nadar... E para aprender, em pouco tempo, a dança da chuva. É para segurar o choro...

Meu Deus!... Até que ponto deixei a ditadura da beleza me atingir? Não pode ser normal deixar de fazer algo que me deixaria absolutamente contente por ser gorda... Por morrer de vergonha dos meus "amigos" e de eventuais piadinhas. Meu Deus! Que tipo de amigos são esses? É normal isso tudo? É normal preferir deixar de ir a um evento divertidíssimo para não ter que vestir biquini? Para não ter que ver nos olhos de todos a gordura pulando da minha barriga? Ora... Foi então que chorei. Não se por me constatar superficial, ou se por ser gorda, ou se por ser excessivamente preocupada com a aparência (aí vem aquela voz interior e diz: "não se preocupou assim quando se empanturrou de sorvete e chocolate, né?...)... Ai, que tortura.
É difícil ser mulher e gorda em tempos de Gisele e panicats.

sobre fraldas

Oito no direito, sete e meio no esquerdo. Miopia. Para completar, algum bocado de astigmatismo, que, confesso, nunca soube ao certo o que é e, muito menos, zero vírgula quantos disso eu tenho em meus olhos. Pois bem. Segunda-feira à noite, prova às sete e meia no dia seguinte. Pijaminha, livros e - importante - lentes na caixinha. Gosto de estudar nua de vista. Sem óculos, sem lente. Enquanto me enveredava pelos direitos reais, quase às dez, toca o interfone. Putz!... Essa hora!
- Oi.
- Olá! É o Daniel. Ele veio buscar umas fraldas...
- Fraldas? Hum... Desculpa. Aqui é do 1702. Você - ou o carinha das fraldas - deve ter confundido...
Aí, tudo ficou claro. Minha mãe trouxera, do interior, umas fraldas a serem entregues ao marido da prima da minha prima. Confusa relação de parentesco. Desculpei-me e pedi ao porteiro que deixasse subir o Daniel.
Oi para o Daniel, fraldas entregues em mãos. Voltei aos estudos... Moço simpático o marido da prima da prima!
O problema é que não vi o rosto do Daniel. Eu não me preocupei em por óculos ou lentes para atender a porta... Atendi-a nua, nua de vista. Escutei a voz: achei-a bonita. Imaginei que fosse o marido da prima da prima. Porém, uma semana depois, minha mãe, ao perguntar-me sobre as fraldas, diz:
- E então, o Luís as buscou?
- Luis, mãe? Não. Daniel...
- Luís é o marido. Quem é o Daniel?
- Não sei, mãe, não o vi.

Pensei em mandar um Spotted para o Daniel-voz-bonita. Daniel-sem-rosto. Mas preferi bloggear...
Daniel, apareça!

Tristeza que parece poesia.

É engraçado como a tristeza é inspiradora. Parece-me que, por ser sentimento tão desagradável, corrosivo e profundo, haveria que vir com uma coisa boa; algo que pudesse nos consolar naqueles momentos em que ela insiste em deixar pequenininho nosso coração. Pois bem... Sempre que aparece a tristeza, traz consigo a inspiração. 

Hoje, cheia de tristeza, escrevo. Há alguns dias, já, o coração está pequenininho. Sempre que vínculos são rompidos, especialmente se tais vínculos eram cultivados com tamanho apreço e doçura, lágrimas escorregam. Rompeu-se ontem um desses laços: o laço de uma paixão unilateral. Engraçado... Se a paixão era unilateral, não haveria de ser laço. Pois laço era: de um lado, paixão, do outro, sabe-se lá o quê. Carinho, talvez. Rompeu-se esse vínculo... E, olha, era com capricho que eu o mantinha. Capricho que mostrou-se insuficiente, mas era o que eu tinha para dar. Era tudo o que eu tinha para dar. Meu tudo ficou com o outro lado; fiquei só. Fiquei vazia. 

Mas esvaziar-se é sinal de recomeço! É sinal de que estou pronta para me encher novamente, para me encher de vida! Só espero que o doutor tempo não economize trabalho, e cicatrize rapidinho os buracos por onde fugiu o outro lado.

"(...) eu não chorava, eu não brilhava. Estava meio calada. Perguntou-me se eu estava triste. Respondi-lhe que eu era isso." C.L.

frankenstein

Conta-se que, certa vez, uma menininha - ou já uma mocinha, não se sabe, já que os anos com que ela contava à época fazem daquela uma idade difusa, em que não se define a mocidade, nem ainda se esvaíu a meninice - fora com os tios e as duas primas passear em uma praia.

Chamemos a garotinha de L. - aquele que me contou a história, muito adepto à máxima de que conta o milagre, mas não o santo, não me revelou seu nome de fato. L., aos treze anos, já se decidira por cursar a faculdade de Medicina... Confessava, entretanto, que o que mais a encantava era a sonoridade daquele nome: medicina... Era tão suave e, ao mesmo tempo, tão forte! Ademais, todos os médicos que ela conhecera eram tão firmes, mas tão doces, encapados por suas roupinhas brancas e revestidos de uma segurança que extrapolava as barreiras corporais e nos contagiava mesmo que severamente doentes... L., assim, tinha para si que seu maior sonho era "ser médica!"

Até aquela viagem, assim decidira: seria médica e ponto. Estudaria, estudaria, mas estava disposta a se transmutar naqueles seres cuja segurança e doçura tanto a admiravam. Entretanto, a vida às vezes nos reserva surpresas engraçadas... Eis que, no segunto dia de viagem, adoece a menina. Febre de 40 graus, dores fortes na cabeça. Cidadezinha pequena, hospital precário e um único médico de plantão naquela noite quente em que chorava a menina.

Dr. Franklin - Clínico Geral. Eram esses os dizeres da plaquinha metálica que pendia na porta branca da sala de espera em que aguardavam por uma consulta a menina e a tia. Já nos seus delírios da febre, L. lera, confusa, a placa outrora citada: Dr. Frankenstein. Oh, meu Deus! Ela não poderia estar lendo certo. Não poderia! Ou era aquilo um pesadelo? Poucos minutos depois, abre a porta branca um homem também branco, mais alto e forte do que qualquer outro que L. já vira. Sorriu o homem: um dente de ouro, como dos piratas! Confusa, L. piscou bem os olhos. Dr. Frankenstein, com um dente de ouro? Quis chorar, quis sua mãe, quis o abraço quentinho da sua pediatra. Não era possível! Foi quando Dr. Frankenstein apertou a mãozinha de L., para cumprimentá-la, que a garotinha chorou: sua pele era gelada. Logo acreditou em todos os seus delírios e... Desmaiou no colo da tia. Acordou no dia seguinte, já havia sarado da febre. Dr. Frankenstein receitou uns remedinhos e L. logo ficou boa, e logo foi aproveitar o sol e a praia com as primas. Entretanto, sabe-se que, desde então, L. começou a achar "medicina" um nome muito feio, branco uma cor muito gélida.
E virou professora de matemática. :)


(based on true events)

C. L.

Feriado, solzinho brando e ares do interior de Minas...
E eu, lendo Clarice. Eu não posso ler Clarice. Definitivamente, não posso: sinto-me de tal maneira exposta e dissecada, que eu me sinto mesmo cansada ao findar um livro por ela escrito... É como se cada palavra revelasse um pedacinho de mim, um pedacinho que, outrora, quisera eu esconder, mas que, agora, encontra-se desprotegido, bruto, fora de mim e de meu controle. É assim o modo como me sinto frente a meus próprios textos - e talvez seja justamente por isso que tanto receio divulgar meus blogs... E assim me sinto, também, em relação aos textos da Clarice.

Engraçado... Muito engraçado e estranho. Porque, embora ela certamente faça parte da porção de escritores que têm minha admiração, não é a minha preferida - cabe, aqui, um parêntese: minha preferência é, aliás, escancarada e de longa data: raros são aqueles que me conhecem e não desconfiam da secreta paixão por Machado de Assis... Mas, enfim, o fato é que Clarice é a única cujos textos despertam em mim a sensação a que me referi. Talvez seja porque sejamos mesmo parecidas, ou talvez porque ela saiba transparecer com notável clareza todos as esquinas e becos da mente humana...


(Cumpre que se ressalte, entretanto, que expressar-me em palavras como a Clarice é uma de minhas quimeras... Que, obviamente, jamais deixará de ser uma delas para se concretizar em realidade...)